CALLATE!!!, Lee y Lacta De Los Versos Mios - STEEEZ

 OK, pues este welestacks que se llama Steven que es pana mio decidió bien pendejamente (al igual que yo al hacer este blog) de entrar a un Verse Contest, que de lo más seguro lo planió un titerito de 13 años en yutú que lo único que hace es escuchar a Drake y a Lil Wayne y siempre tiene el CD de Dr. Dre The Chronic en repeat "because that's the dopest shit around since Ice Cube's It Was A Good Day song". El punto es que como borícua alfin soy bien farandulero, cachetero y chuleta tambien como los rapetoneros de la isla que se creen la hostia musical del siglo pero eso no viene al caso, aja, si estas leyendo esto dale PLAY a su video y lacta con sus liricas "straight from tha ghetto" ghetto ni que ghetto el vive en acceso controlado como to los Guaynabichos. 


  P.D. Steven cabron wa tenel que cobral pa pauta babymen jajaja.

Acho, ¿Nunca Te Han Cogio' Pajiándote?

 Damas y clavalleros, bienvenidos a este su blog favorito! Una vez más hemos redactado una historia veridica (obviamente porque esto no es Hollywood donde las balas no se acaban y Bruce Willis es un #triunfo a lo G.I. Joe) acerca de la vida del creador del mismo (Casque-TRON).

 OK, pues empiezo, aja, era una noche normal en la que al otro día había escuela y to' esa mielda pues como de costumbre estudié, hice mis asignaciones, vi el "Super Cine" de WAPA y creo que hasta La Comay en casa de mi abuela con mi pai' dormido alau mio y pa' colmo negandolo cuando yo lo despertaba a causa de la vibración de los texts que llegaban a mi bibi (como le dicen los domis al BlackBerry).

 Pues ya eran como las 9:30 PM, yo estaba ready pa bañarme cuando de momento se me ocurrió la magnifica idea (diaria) de maltratarme un poco mientras me bañaba y yo bien pompiau me metí a bañar y empece mi aventura como de costumbre. Recuerdo que yo estaba en un viaje cuasi-sexual por poco psicodélico imaginandome a la latina que había visto pocas horas antes mientras navegaba el internet con una sola mano ;) jaja, yo estaba más entregau' que el motor de un Bugatti Veyron en la carretera vieja e' Caguas de camino pal Motel La Hamaca, más entregau que un estudiante senior en su First International Fuck en su Senior Trip, en fin, estaba bien entregau dandole al muñeco por donde le gusta cuando de repente entra mi mama al baño diciendo algo (yo me cague' encima de que yo creo que tuve vagina por un segundo y to'!) y yo bien mamau' no se porqué le di bien pendejamente a la cortina del baño, acto que causo que la misma se callera con to' y tubo pal' piso y mi mama me descubriera sentau' en la bañera en una posición bien rara y descooliosa.

 Pues como maracachimba alfin yo me pare bien rapido mientras peleaba con el chorro de agua pa que no me diera en la glande y poder levantar la cortina con to' y tubo en cuestión de micro-segundos para hacer ver que "me cai mientras cogía el jabón". Pues aja, cuando mi mama vio ese despingue descomunal que había en la bañera se quedo mirandome bien seria y después (haciendoce la pendeja) me preguntó: "que paso?" yo con ganas de decirle "que me estaba haciendo una de las mejores psico-pajas de mi vida y tu la cagaste por estar hablando sola en el baño" solo le dije "eeee NADA me caí cuando fui a coger el jabón, pero na' tranquila todo bajo control" y ella como si sufriera de retraso mental dijo "aaaaaaaaaaaaahhh..." y se quedo callada mirando el espactaCULO que había ahí, pues yo como no había mas na' que hacer me empecé a bañar como Dios manda (ósea normal) cuando de repente escucho que mi mama sale del baño y dice con voz de locutor de radio AM "caquetero", cosa que me hizo reír para dentro de mí pero me dejó más frío que la tetilla de un mono en Alaska.

 Cuando salgo del baño que me estoy secando los huevos frente a un abanico de pedestal en el cuarto de ella me percato de que me mira y se esta riendo como si hubiera escuchado un chiste, y yo le digo riendome también porque sabia de lo que se estaba riendo "cual es la gracia?" (como si yo fuera una persona seria y amargá como Rubén Sánchez) y ella me dice riendose y más roja que un tomate "que te estabas pajiando y te asuste cuando entre al baño, que dicho sea de paso no era contigo con quien hablaba, y tu de anormal tumbaste la cortina" eso hizo que me diera un ataque de risa el cual oculté saliendo de su cuarto esnú' y secandome las bolas con una toalla Martha Stewart.

 Hoy en día aprendí mi lección y me pajeo ANTES de entrar a bañarme y solo uso el baño de mi mama pa' cagar ya que según ella mi mielda se pega como betún de las paredes.

Mi Primera Casqueta

 Aun recuerdo mi primera experiencia masturbandome o casqueteandome como decimos los chamaquitos hoy en día.

 Fue hace paaaal de tiempo atras y aun así recuerdo hasta el detalle mas insignificante de aquella experiencia tan deleitadora y placentera que fue rasparme senda casqueta en el baño de la casa de mi amigo Jose. 

 Todo comenzó un sábado en verano, yo estaba en casa de mi abuela en Guaynabo y estaba bien pompiau porque el día anterior había tenido el magnifico #triunfo de downloadear el sex-tape de Paris Hilton que en aquel entonces estaba generando protuberantes ingresos casquetinisticos en los pulgueros alrededor de la Isla. Recuerdo que estaba desayunando un revoltillo con jamón y jugo de china en el comedor con mi abuela hablandome de que tenía que hacer compra porque el biste'h se había acabado y lo único que había era pechuga e' pollo y chuletas, en eso llegó Jose y se sentó a hablar conmigo y mi abuela acerca de las vacaciones y los exámenes finales (que había pasado gracias a que un panita le suplió una ayudita envuelta en el cartón de la goma Lion). Aja, pues después de que mi abuela nos diera una charla extensa de que "hay que estudiar pa' que salgan adelante y mañana tengan buenos trabajos y me mantengan" Jose me invitó a su casa para jugar Playstation 2 y ver películas (las cuales ya habíamos visto como 15 veces cada una), yo recogí mi plato, lo dejé en el fregadero y metí la película en el case de GTA: Vice City para así poder coolearlo y entonces nos fuimos pa' su casa. Al llegar pude notar que estábamos solos en la casa ya que la mai' de Jose estaba en el beauty arreglandoce el pelo porque iva a salir esa noche no se pa' donde carajo' enverda, pero aja ese no es el punto, entonces nos pusimos a jugar PS2 y después de estar un rato jugando yo le digo a Jose "cabron quieres ver lo que traje?" y él como que pichando dijo "que cosa?" y pues yo bien pompiau au au le dije "tengo la película de Paris Hilton! ! !" y el cabrón mas rápido que ligero viró la cabeza y me dijo "BICHO E S?" y yo bien guillau la saque del case de GTA:VC y se la enseñé. 

 Rapidamente Jose apagó el PS2 y nos fuimos al family en donde había un televisor Panasonic de 47" con Home Theather, ese indiscutiblemente era el lugar ideal para ver tremenda obra de arte sexual, entonce', llegamos al family, Jose puso la película en el DVD y rapidamente le dimos play pa ver toas' la barbaridades que hacia ese carbón con el crico de la puta millonaria esa.

 Entonces comienza la función, desde la primera escena uno podía notar que era una película amateur ya que fue gravada con una HandyCam en el cuarto de lo que parecía ser un hotel, que obviamente pagó la hoe esa con to' los millones que le dejó su abuelo, pero nada de eso nos importo un CARAJO en ese momento ya que nosotros solamente queríamos ver como ese tipo se clavaba a esa cabrona con tal maestría que pudo gravarla es un video. Pues la película comenzaba bien a lo Tom Clancy's: Splinter Cell con un tiro de cámara en Night Vision y toa la pendejá' (cosa que me dejo el bicho de cuasi-erecto en mega-erecto, de que se podía usar como varita pa' adelantarle las navidades a un cerdito de Guavate y toa' la pendejá' ya que la cabrona esa estaba tira pa'tra en la cama 'esnua con las piernas más abiertas que un paciente de ginecología y pa colmo estaba recibiendo más huevo que el sartén de la cafetería de Edgar un lunes a las 7:00 AM) cosa que nos dejó diciendo simultáneamente "QUE CARAJO E' ESO?" como si nunca hubiéramos visto un anuncio del US Air Force en el canal 4 a las 6:00 PM cuando pasan el noticiero borícua más visto en el país. Aaajaaaa, luego de quedar anonadados con ese tiro de cámara y esa posición sexual jamas antes vista por nuestros ojos vírgenes que solo habían llegado hasta la costura del gistro de la maestra de español pudimos notar que la película brincaba a una escena en la que la ya actriz porno para nosotros estaba dandole SENDO capoteo al suertudo ese, al mirar con detenimiento pudimos notar que cuando esta ya no toleraba mas glande en su traquea se lo sacaba to' babiau de la boca y lo frotaba como si estuviera llenando la goma de una bicicleta con uno de esos infladores casqueteables y nos preguntamos que puñetada era eso. Y como nuestra imaginación era tan corta por decirlo así ya que todo lo que veíamos relacionado al sexo lo hacíamos yo dije "loco voy al baño" con un tono de voz que decía "yo no se que carajos es eso pero yo lo voy a tratar FULL".

 Cuando entre al baño me baje los pantalones más rapido que el que alquila una puta de las que son por hora con la Tarjeta de la Familia y le di libertad a mi poronga para así poder experimentar lo que se sentia que te frotaran el bicho frente a una cámara a manos de una de las hoes más ricas de los EU, comencé por agarrarme la maceta, pude notar que al hacer esto sentí una supremacía bichistica que me hacía creer que con mi macetasaurio (como yo le decía) podía clavarme a cualquier hoe incluyendo a esa que tenia el crico más abierto que el auto-expreso del peaje de Buchanan (dato descubierto luego de que hiciera un research acerca de esta hostia sexual llamada Paris Hilton) luego de eso empecé a frotarmelo lentamente ya que me causaba un cosquilleo extremo si lo hacía rápido, cabe destacar que mientras hacía esto podía sentir una sensación de supremacía sexual sobre mi bicho que me hacía creer que podía ser como John Holmes y andar por ahi clavando a cuanta puta ahi en Santurce y las escuelas del país (jajajaja), pues AJA, luego de estar un rato casqueteandome pude aumentar la velocidad de la frotación, cosa que me hizo sentir más cabrón todavía, y eso causó que empezara a sentir un cosquilleo en la glande de mi bicho e hiciera que me entrara un cosquilleo por todo el cuerpo que me mantenía pajeandome hasta que luego de unos minutos sentí una invasión de explociones sexuales en la cabeza de mi maceta que causaron que expulsara un liquido transparente (para aquella época porque hoy día sale blanco como pega e' primer grado) y baboso, el cual bien indiscretamente eche por todo el piso del baño de visitas de la casa de Jose, luego de ese lechazo me sente en el toilet y di una meada cuasi olimpica mientras sentía que mis muslos se relajaban luego de esa experiencia tan kamasutristica para mi en aquel entonces. Cuando me mire en el espejo pude notar que mi cara estaba roja como un tomate y tenia la frente más suda que Goldi después de un juego e' baske' contra los negros de Saint Francis, me limpie, me acomode el bicho lo más cooliau que pude y sali de vuelta al family con una sonrisa en mi cara que parecía que me había pegau' en la loto con 15 millones y una maceta anti-STDs.