I'm So High Right Now...

... That the Sky is My Floor.

OVO

We up in tha' floor for MADE MEN 

right at THE ZONE next to

MARVIN'S ROOM; selling out 

DREAMS MONEY CAN BUY and

saying present in every HEADLINE.

Having TRUST ISSUES with

ya girl 'cause since I turned 

out to be a FREE SPIRIT she

don't want me fucking around

with hoes down at CLUB PARADISE.

El Condón y los Hombres

 Ese momento en el que estás encima de tu jeva, los 2 desnudos, besándose como si se acabara el mundo a la puesta de la luna y decides que ya es hora de que ella sienta tus ganas de amar. Te agarras el mamerro y le rozas el clítoris para así ambientar el momento con un gemido que tú crees será el primero de muchos en una larga noche después de una botella de Nadja, 12 Medalla Lights, 3 shots de chichaito y un palo de rón con china.

 De momento sientes que te empujan por las caderas, te miran el muñeco y con un tono de asombro te pregunta: "¿y tu condón donde está? Sabes que sin gorro no hay party papito".

 Eso... ESO es a lo que me refiero.

 Cabrona, ¿tanto desconfias de mi que me exiges un condón pa meter mano?. Osea, no es como que estamos saliendo por primera vez, HELLO nos conocimos el mes pasado en el get de Raffy y hoy es como nuestra tercera cita y yo estoy más que seguro que en ninguna de ellas yo he dado indicios de que tengo una enfermedad venérea (excepto aquella vez en Vaca Brava que me corte con el cuchillo y no te deje usarlo NI PAL CARAJO). Pichea, el punto es que nosotros los hombres no nos llevamos bien con los condones con todo y eso que son hechos específicamente por nuestro bien, para protegernos y para evitar embarazos no deseados. Lo que pasa es que cuando uno se pone un condón pa' meter mano es como cuando uno está en 6to grado bien pompiau' porque al próximo día es el "field day" y tú vas arrasar con todos los premios allí y cuando llegas te das cuenta que está cancelado por lluvia, FUCK.

 Me explico, cuando uno se pone condón uno pierde gran parte de la sensibilidad en el glande del pene gracias a la intervención del látex. Es como si uno estuviera bien motivau' dandole felpa a una jeva y en tu mente estás diciendote: "acho, a esta le saco la mierda yo." cuando en realidad lo que está pasando es que el condón está riéndose de ti como buen cockblocker que es y te está gritando: "JAJAJAJAJAJA cabrón dale to' lo que tú quieras que el que está compartiendo flujos con esta crica soy yo y no tú bobolón". Otra cosa, cuando uno se pone condón y empieza a raspar al rato a la fuente de vida que lleva la mujer entre las piernas se le pega un olor y sabor a látex asqueroso; aahh y eso sin mencionar que si le das lo suficientemente rápido podrás sentir el olor del látex al rozar la sonrisa vertical de tu mujer. En fin, es un crical cabrón porque al final la muy cabronsita después que te exigió el condón no te lo quiere mamar porque "sabe a látex y no me gusta".

 (suspiro) Bueno, ya saben mujeres, la próxima vez que vayan a tener relaciones carnales piénsenlo 2 veces antes de exigir un condón; al fin y al cabo mientras más complacientes sean más se acercan a nuestra lista de "Booty Call"... y anywas: ¿a quien carajos le gustaría andar por ahí con la chocha apestosa a látex? Es como si acabaras de salir de la oficina del Ginecólogo pero a las 3:15AM, tremendo plan ese el de Mi Salud.

La "Cat Lover" de eHarmony

 Pa' lo que no saben que es eHarmony, eHarmony es un site en internet en el que la gente paga pa' que desconocidos solteros, enfermos de la mente, con trastornos sexuales y una madre que es fanatica religiosa que se pasa diciendote "Mijo/a y tú no te vas a casar nunca? Mira que yo quiero tener muchos nietesitos" vean un perfil que tú creas en internet describiendote para así poder encontrar ese príncipe azul del que te habla tu amiga jamona, la que nunca se casó y está loca por encontrar ese hombre que llegue de la nada, la mantenga en una casa en Los Paseos, le haga más hijos que café, que los críe, los eduque, no le pelee, la complazca con sus antojos Britto y... lo mejor de todo, que si algún día se divorcian le deje la casa, el carro, una pensión, los hijos y hasta los restos del perro muerto que enterraron el mes pasado. En otras palabras, en ese site lo que hay es un chorroe bellakos buscando un roto poL donde hundir el cari'coltau pa' después salir en un anuncio televisivo en el que dirán "Gracias a eHarmony encontré el amor de mi vida". Claro morón si la tipa es una bellaka al igual que tú y fue la primera en darte un beso negro, CHAACHOO así hasta yo salgo en televisión dándole las gracias a un site que me cobra por sostener relaciones carnales (no si es que esto está pa' joderse).


 El punto es que los otros días estaba en YouTube y pude notar que había un video que estaba trending, el cual leía "eHarmony Video Bio" y el mismo tenia como 6 millones de views (ahora debe de tener un montón más). Yo me pregunté "Pero ven acá como es que una tipa que está hablando de su vida en un video tiene tantos views?" y me di a la tarea exhaustiva de investigar el por que? de ese fenómeno sexual pro-animales.


 Al final del video no pude entender mucho pero sí entendí que la gringa esta es amante de los gatos... en serio fuera 'e vacilón no estoy jugando. Bueno, después no quiero vaina con la tipa y el maltrato hacia los cuadrúpedos bigotudos. Ya saben.