Jodiendo Con Motion FX

Tú Cagas, Yo Cago, Todos Cagamos.

 Fuiste a Wendy's, te metiste un baconator triple agrandado con un frosty y una botella de agua porque sabias que antes de llegar a la clase de Pre-Cálculo te iban a dar ganas de ir al baño a echar una criolla bien apestosa. Llegas a la universidad, te estacionas corriendo porque ya te haz tirado pal de peos y es evidente que tienes un lote de compota de bebe para desechar por el toilet pa' bajo y justo cuando vas pasando por al frente de los baños sientes como el intestino se estruja el mismo empujando el afro-antillano por el recto anal hacia fuera.

 Ya no es chiste, si no llegas rápido a un inodoro vas a tener una papa majada con salsa soya en los calzoncillos épica y eso no era. Decides ir al baño, usar el cubículo de impedidos y entrar a Facebook en lo que tu culo se va over y tú gozas. Al terminar te limpias y decides echarle un vistazo a la obra maestra que acabas de expulsar y dices "Así caga un hombre carajo".

 Yo no sé si ustedes lo sabían pero éste servidor es un experto en la materia de la defecación a nivel espiritual. He pasado interminables horas estudiando el sistema digestivo del cuerpo humano, analizando los componentes de las diferentes marcas de agua en el mercado, mis ojos han sido testigos de como se ve 1g de mierda en un microscopio compuesto a 40x y soy el creador de la frase:
   "Agua, El K&Y de tus intestinos. Úsala y no tendrás que volver a pujar nunca más"
En fin, soy un matatan en ésta pendeja'.

 Déjenme decirles queridos lectores que el mero hecho de cagar mal o no cagar a diario es la causa de muchos de sus problemas, como por ejemplo:

  1- Acné: Todo el mundo te dice que es por comer mucho chocolate, beber refrescos, no lavarte la cara, ser un carae culo, no tener una hoe, ser virgen, exceso de sudor casquetístico, entre otras cosas. Pues déjame decirte pana mío que todo eso es FALSO y solo te lo dicen pa hacerte sentir como tremendo mamadick que eres. La razón de tu acné se debe a que no estas bebiendo agua suficiente (obvio). Cuando uno no bebe agua suficiente no caga a diario y por ende se empieza a formar como que un Recycle Bin de mierda en tu cuerpo y esa mierda no se queda quieta ahí sin hacer na, BICHO E, la mierda es más inquieta que un nene chiquito con una pistola de agua en las manos. Cuando la mierda ya está aburrida de estar metia' en tus intestinos se pone un poco paranoica y empieza, al igual que un preso, a buscar formas alternas de como salir de tu cuerpo y ahí es cuando empieza tu calvario. Primero la mierda pasa a la sangre, y como ya tú sabes la sangre pasa por cada rincón de tu cuerpo, pero la mierda es que llega un momento en que la sangre dice: "Pero ven acá, ¿que carajo es esto que está flotando conmigo?" y decide deshacerse de ello. Entonces ella no se deshace de la mierda por la orina porque aquí nadie ha cagau' poL bicho porque es imposible y además si lo fuera pues, ¿pa' que carajos existe el culo?. Aja, la mierda es que a la sangre SIEMPRE le da con deshacerse de tu mierda justamente cuando va pasando por tu cara, es como si ella dijera: "Acho, las venas de la cara son bien finitas y casi nadie pasa por ahí, so ese es el lugar perfecto pa' deshacerme de esta pendejada y seguir con mi vida normal" y pues así mismo lo hace. Lo que tienes que hacer es empezar a beber agua por un barro y 7 potes de jabón Neutrogena. Al principio dirás:  "Acho, esta dieta no está funcionando mano." pero cuando empieces a cagar poco a poco to' esa mierda vieja que tienes acumula' en tu Trash Can te vas a acordar de mi. Ah, y a eso añádele que deberias de comprarte una barra de jabón Neutrogena "Oil Free Face Wash" pa que con la ayuda del agua el jabón te vaya quitando los barros 'e mierda esos.

   2- Las famosas "Canoas": ¿Cagas a diario pero lo que salen son unos mojones bien duros y largos que retan el nivel de agua del bowl del toilet? Pues no estás bebiendo agua suficiente, a lo mejor estás bebiendo agua pero no como debe ser. Debes beber agua con el desayuno, el almuerzo, la cena, en los cambios de clases, en el coffe break, antes de chichar, después de chichar, en el tapón, cuando estés en facebook, textiando con las hoes, echando gasolina, comprando ropa, viendo TV, escuchando música, en fin cabrón, bebe agua TODO el día soquebron. Es más, pa' hablarte claro, uno debe beber 2L de agua DIARIOS, so ya sabes; cómprate un mini candungo de esos que llevan las MILFS pa'l gym bébetelo antes de llegar a tu casa por la tarde.

Rapeton Music

Las Vans son custom made 

Y las Ray-Ban originales

Ustedes son to's unos animales que siguen comprando gafas en Sunny Planet! 

Ustedes to's han explotau las gorras New Era 

Como las brittoleras las carteras

Se quedaron estancaus's en la misma moda. 

BRO ESO NO ERA!!! 

Parecen marionetas cortaus con la misma tijera

La camiseta y las Jordans retro

Con esa cara 'e feto no levantas ni un tiro en el pescueso. 

Roncan de phillie porque no han probau del cripo

Esto se fuma en pipa, no en papeles

Patea mas que el polvo Maja de Santini

Hace magia sin desaparecerte como Houdini 

Mire mi hermano suelte la lata e Coca-Cola que si usted lo que quiere es succionar yo le presto mis dos bolas. 

I'm So High Right Now...

... That the Sky is My Floor.

OVO

We up in tha' floor for MADE MEN 

right at THE ZONE next to

MARVIN'S ROOM; selling out 

DREAMS MONEY CAN BUY and

saying present in every HEADLINE.

Having TRUST ISSUES with

ya girl 'cause since I turned 

out to be a FREE SPIRIT she

don't want me fucking around

with hoes down at CLUB PARADISE.

El Condón y los Hombres

 Ese momento en el que estás encima de tu jeva, los 2 desnudos, besándose como si se acabara el mundo a la puesta de la luna y decides que ya es hora de que ella sienta tus ganas de amar. Te agarras el mamerro y le rozas el clítoris para así ambientar el momento con un gemido que tú crees será el primero de muchos en una larga noche después de una botella de Nadja, 12 Medalla Lights, 3 shots de chichaito y un palo de rón con china.

 De momento sientes que te empujan por las caderas, te miran el muñeco y con un tono de asombro te pregunta: "¿y tu condón donde está? Sabes que sin gorro no hay party papito".

 Eso... ESO es a lo que me refiero.

 Cabrona, ¿tanto desconfias de mi que me exiges un condón pa meter mano?. Osea, no es como que estamos saliendo por primera vez, HELLO nos conocimos el mes pasado en el get de Raffy y hoy es como nuestra tercera cita y yo estoy más que seguro que en ninguna de ellas yo he dado indicios de que tengo una enfermedad venérea (excepto aquella vez en Vaca Brava que me corte con el cuchillo y no te deje usarlo NI PAL CARAJO). Pichea, el punto es que nosotros los hombres no nos llevamos bien con los condones con todo y eso que son hechos específicamente por nuestro bien, para protegernos y para evitar embarazos no deseados. Lo que pasa es que cuando uno se pone un condón pa' meter mano es como cuando uno está en 6to grado bien pompiau' porque al próximo día es el "field day" y tú vas arrasar con todos los premios allí y cuando llegas te das cuenta que está cancelado por lluvia, FUCK.

 Me explico, cuando uno se pone condón uno pierde gran parte de la sensibilidad en el glande del pene gracias a la intervención del látex. Es como si uno estuviera bien motivau' dandole felpa a una jeva y en tu mente estás diciendote: "acho, a esta le saco la mierda yo." cuando en realidad lo que está pasando es que el condón está riéndose de ti como buen cockblocker que es y te está gritando: "JAJAJAJAJAJA cabrón dale to' lo que tú quieras que el que está compartiendo flujos con esta crica soy yo y no tú bobolón". Otra cosa, cuando uno se pone condón y empieza a raspar al rato a la fuente de vida que lleva la mujer entre las piernas se le pega un olor y sabor a látex asqueroso; aahh y eso sin mencionar que si le das lo suficientemente rápido podrás sentir el olor del látex al rozar la sonrisa vertical de tu mujer. En fin, es un crical cabrón porque al final la muy cabronsita después que te exigió el condón no te lo quiere mamar porque "sabe a látex y no me gusta".

 (suspiro) Bueno, ya saben mujeres, la próxima vez que vayan a tener relaciones carnales piénsenlo 2 veces antes de exigir un condón; al fin y al cabo mientras más complacientes sean más se acercan a nuestra lista de "Booty Call"... y anywas: ¿a quien carajos le gustaría andar por ahí con la chocha apestosa a látex? Es como si acabaras de salir de la oficina del Ginecólogo pero a las 3:15AM, tremendo plan ese el de Mi Salud.

La "Cat Lover" de eHarmony

 Pa' lo que no saben que es eHarmony, eHarmony es un site en internet en el que la gente paga pa' que desconocidos solteros, enfermos de la mente, con trastornos sexuales y una madre que es fanatica religiosa que se pasa diciendote "Mijo/a y tú no te vas a casar nunca? Mira que yo quiero tener muchos nietesitos" vean un perfil que tú creas en internet describiendote para así poder encontrar ese príncipe azul del que te habla tu amiga jamona, la que nunca se casó y está loca por encontrar ese hombre que llegue de la nada, la mantenga en una casa en Los Paseos, le haga más hijos que café, que los críe, los eduque, no le pelee, la complazca con sus antojos Britto y... lo mejor de todo, que si algún día se divorcian le deje la casa, el carro, una pensión, los hijos y hasta los restos del perro muerto que enterraron el mes pasado. En otras palabras, en ese site lo que hay es un chorroe bellakos buscando un roto poL donde hundir el cari'coltau pa' después salir en un anuncio televisivo en el que dirán "Gracias a eHarmony encontré el amor de mi vida". Claro morón si la tipa es una bellaka al igual que tú y fue la primera en darte un beso negro, CHAACHOO así hasta yo salgo en televisión dándole las gracias a un site que me cobra por sostener relaciones carnales (no si es que esto está pa' joderse).


 El punto es que los otros días estaba en YouTube y pude notar que había un video que estaba trending, el cual leía "eHarmony Video Bio" y el mismo tenia como 6 millones de views (ahora debe de tener un montón más). Yo me pregunté "Pero ven acá como es que una tipa que está hablando de su vida en un video tiene tantos views?" y me di a la tarea exhaustiva de investigar el por que? de ese fenómeno sexual pro-animales.


 Al final del video no pude entender mucho pero sí entendí que la gringa esta es amante de los gatos... en serio fuera 'e vacilón no estoy jugando. Bueno, después no quiero vaina con la tipa y el maltrato hacia los cuadrúpedos bigotudos. Ya saben.

Un Botín Pornográfico

 Porque no hay nada mejor que carjackiarle la colección de películas porno a tu papa y maltratarse hasta que te salga aire poL roto. 


 Wow! Ese descubrimiento es una historia digna de contar en el discurso de boda de tu vecino católico mientras te subes el zipper y le sonríes a una de las damas de honor, porque te la grajiaste toa en el asiento de atras de su Volkie rosita. 


 Y con una voz parecida a la de Pedro Rosa Nales, empiezo:


 Era un viernes cualquiera (y aquí to' el mundo sabe que los viernes son pa casquetiarse, beber, y janguiar hasta el otro día pa' poder amanecer con una mujer como #LaGorditaKFC) y como de costumbre me encontraba bellako y al asecho de material pornográfico pa' poder pajiarme y deleitarme con la beldad corporal de esas mujeres que para mi eran lo más sagrado que había en este mundo después del arroz chino y el PS3. En medio de mi búsqueda me da con abrir el closet del cuarto de mi papa a ver si encontraba algún botín sexual olvidado con el pasar de los años y las frecuentes re-caidas de Domingo Quiñones en el vicio de las drogas. Buscando entre medio de bultos, ropa, zapatos, gorras, una que otra camiseta de Cosmos 94 bastante brillosa debido a su oficio como paño para el Armor-All y un bulto bastante compacto pero pesado encontré la razón por la cual yo empezaría a afeitarme el egg-roll y a ver a las mujeres con unos ojos más sexuales y menos disimulados. Ese bulto pequeño pero compacto que yo había ignorado por años era un cofre repleto de oro pornográfico, o sea esa pendejá tenia películas de latinas, MILFs, lesbianas, Vanessa del Rio, colegialas, negras y un sinnúmero de cosas más. Tengo que decir que cuando mis ojos vieron eso yo me sentí como si yo hubiera encontrado la colección perdida de los gistros usados de "la bellaka de Manatí" (si si si la misma que salió frente a la webcam dandose deo poL cuanto roto tenia), fue como tener mirada rayos x en medio de una tienda de Victoria's Secrets, o mejor aun, fue como poder hacerle un hickie en la papa a Jennifer González (acho de pensarlo nama se me paran los pelos); en ese momento yo sentí como la sangre me subía y me bajaba por todo el cuerpo mientras mi "yo" interno (osea mi twinkie) me decía que yo como buen ciudadano honrado y respetable de la ciudad de Bayamón TENÍA que pajiarme viendo esas películas hasta que no pudiera más, tuviera to' los muslos sudaus y el tronki to cansau. De más está decir que lo primero que hice fue llevar una mecedora pa'l cuarto, cerrar las ventanas, prender el abanico en low y buscar el rollo entero de Charmin pa' no dejar evidencia de la violencia domestica de la que mi alcapurria iba a ser víctima en unos minutos. Pa' los que se están preguntando "y donde estaba el papa de este cabrón en ese momento?" quiero decirles que vayan a darse guille de trabajadores sociales pa'l carajo pa' otro lau' porque esto no es un caserío y mucho menos la casa de Ana Cacho. (volviendo a la historia) Puse el CD en el DVD, me senté y me puse a ver mi primera película de "Latin Maids" en mi vida, #triunfo; yo me sentía tan y tan amazed que no sabia ni que carajo hacer, si ver la película o pajiarme hasta causarme una lesión huevistica como me había prometido, estaba en un transe de pasar de "bellakito de cerebrito" a "bellako con un Cine Realtor casero", era un momento de maduración sexual en mi vida en el que tenia que decidir si era mejor sobrevivir a base de las pajas inspiradas por los gistros poco ocultos de mi maestra de español o la decisión correcta era empezar a pajiarme viendo mujeres cogiendo poL to's laus frente a una cámara. 


 En cuanto a la decisión... Coño mano está cabrón que cuando uno vaya a mear hallan veces que el meau' sale disparau' pa' to's lau's como si fuera un jodio sprinkler.

Bellaquerías Románticas: #LaCena200

 Lo prometido es deuda. En las pasadas horas el mundialmente conocido bloggero meeendO anunció via twitter la tan aclamada y esperada noticia del mes.


 La cena será llevada acabo en el techo de alguna casa en Bayamón bajo la luz de la luna y el erotismo de las estrellas caribeñas. El agraciado (en masculino porque no auspiciaremos el lesbianismo en esta ocasión) tendrá el placer de poder cenar con la @Picaritax y todo el esplendor de sus famosos escotes, faldas cortas, muslos carnosos y miradas poco discretas que son capazes de sacar el Elvis Crespo que todo hombre lleva en su interior. En la cena tambien estará presente @mannycolon con su gabán blanco y sus gafas Ray Ban "Cabrón Confundio' Edition", a eso añadanle la presencia poco usual pero eminente del odionauta mayor @fumocrippy y su perfume natural cortesia de Cannabis Klein (no empiezen a preguntar donde lo venden porque solo se hicieron 3 frascos, 1 para Manny, otro para Crippy y obviamente uno pa' mi) junto a su camiseta souvenir del twitcam de Raffy Lind. Está de más decir que este es un evento digno de televisar por televisión internacional debido al junte de tantas estrellas cibernéticas en una sola noche y en tan poco espacio.


 Espero seas tú el agraciado, he aquí la promo del evento:

The Making Of:

#yeeah

Cultura Profetica: su discografía y tu iPod, toda una experiencia auditiva.

 DISCLAIMER: Dile NO a la pirateria.


 Se parte de esta experiencia auditiva, receptor de sus versos tersos y complice de sus tributos a la leyenda Bob Marley. Este post es dedicado a la banda puertorriqueña de reggae Cultura Profetica, la cual se ha caracterizado por sus ritmos urbanos con toques de reggae roots, sus líricas con temas sociales y los ya mencionados tributos a Bob Marley. Te exorto a que escuches sus canciones para que veas que el reggae no ha muerto y que en Puerto Rico sí hay talento de sobra para el arte, los deportes y la música!

Canción de Alerta (1998) 

Ideas Nuevas (1999)

Diario (2002)

M.O.T.A. (2005)

La Dulzura (2010)

CALLATE!!!, Lee y Lacta De Los Versos Mios - STEEEZ

 OK, pues este welestacks que se llama Steven que es pana mio decidió bien pendejamente (al igual que yo al hacer este blog) de entrar a un Verse Contest, que de lo más seguro lo planió un titerito de 13 años en yutú que lo único que hace es escuchar a Drake y a Lil Wayne y siempre tiene el CD de Dr. Dre The Chronic en repeat "because that's the dopest shit around since Ice Cube's It Was A Good Day song". El punto es que como borícua alfin soy bien farandulero, cachetero y chuleta tambien como los rapetoneros de la isla que se creen la hostia musical del siglo pero eso no viene al caso, aja, si estas leyendo esto dale PLAY a su video y lacta con sus liricas "straight from tha ghetto" ghetto ni que ghetto el vive en acceso controlado como to los Guaynabichos. 


  P.D. Steven cabron wa tenel que cobral pa pauta babymen jajaja.

Acho, ¿Nunca Te Han Cogio' Pajiándote?

 Damas y clavalleros, bienvenidos a este su blog favorito! Una vez más hemos redactado una historia veridica (obviamente porque esto no es Hollywood donde las balas no se acaban y Bruce Willis es un #triunfo a lo G.I. Joe) acerca de la vida del creador del mismo (Casque-TRON).

 OK, pues empiezo, aja, era una noche normal en la que al otro día había escuela y to' esa mielda pues como de costumbre estudié, hice mis asignaciones, vi el "Super Cine" de WAPA y creo que hasta La Comay en casa de mi abuela con mi pai' dormido alau mio y pa' colmo negandolo cuando yo lo despertaba a causa de la vibración de los texts que llegaban a mi bibi (como le dicen los domis al BlackBerry).

 Pues ya eran como las 9:30 PM, yo estaba ready pa bañarme cuando de momento se me ocurrió la magnifica idea (diaria) de maltratarme un poco mientras me bañaba y yo bien pompiau me metí a bañar y empece mi aventura como de costumbre. Recuerdo que yo estaba en un viaje cuasi-sexual por poco psicodélico imaginandome a la latina que había visto pocas horas antes mientras navegaba el internet con una sola mano ;) jaja, yo estaba más entregau' que el motor de un Bugatti Veyron en la carretera vieja e' Caguas de camino pal Motel La Hamaca, más entregau que un estudiante senior en su First International Fuck en su Senior Trip, en fin, estaba bien entregau dandole al muñeco por donde le gusta cuando de repente entra mi mama al baño diciendo algo (yo me cague' encima de que yo creo que tuve vagina por un segundo y to'!) y yo bien mamau' no se porqué le di bien pendejamente a la cortina del baño, acto que causo que la misma se callera con to' y tubo pal' piso y mi mama me descubriera sentau' en la bañera en una posición bien rara y descooliosa.

 Pues como maracachimba alfin yo me pare bien rapido mientras peleaba con el chorro de agua pa que no me diera en la glande y poder levantar la cortina con to' y tubo en cuestión de micro-segundos para hacer ver que "me cai mientras cogía el jabón". Pues aja, cuando mi mama vio ese despingue descomunal que había en la bañera se quedo mirandome bien seria y después (haciendoce la pendeja) me preguntó: "que paso?" yo con ganas de decirle "que me estaba haciendo una de las mejores psico-pajas de mi vida y tu la cagaste por estar hablando sola en el baño" solo le dije "eeee NADA me caí cuando fui a coger el jabón, pero na' tranquila todo bajo control" y ella como si sufriera de retraso mental dijo "aaaaaaaaaaaaahhh..." y se quedo callada mirando el espactaCULO que había ahí, pues yo como no había mas na' que hacer me empecé a bañar como Dios manda (ósea normal) cuando de repente escucho que mi mama sale del baño y dice con voz de locutor de radio AM "caquetero", cosa que me hizo reír para dentro de mí pero me dejó más frío que la tetilla de un mono en Alaska.

 Cuando salgo del baño que me estoy secando los huevos frente a un abanico de pedestal en el cuarto de ella me percato de que me mira y se esta riendo como si hubiera escuchado un chiste, y yo le digo riendome también porque sabia de lo que se estaba riendo "cual es la gracia?" (como si yo fuera una persona seria y amargá como Rubén Sánchez) y ella me dice riendose y más roja que un tomate "que te estabas pajiando y te asuste cuando entre al baño, que dicho sea de paso no era contigo con quien hablaba, y tu de anormal tumbaste la cortina" eso hizo que me diera un ataque de risa el cual oculté saliendo de su cuarto esnú' y secandome las bolas con una toalla Martha Stewart.

 Hoy en día aprendí mi lección y me pajeo ANTES de entrar a bañarme y solo uso el baño de mi mama pa' cagar ya que según ella mi mielda se pega como betún de las paredes.

Mi Primera Casqueta

 Aun recuerdo mi primera experiencia masturbandome o casqueteandome como decimos los chamaquitos hoy en día.

 Fue hace paaaal de tiempo atras y aun así recuerdo hasta el detalle mas insignificante de aquella experiencia tan deleitadora y placentera que fue rasparme senda casqueta en el baño de la casa de mi amigo Jose. 

 Todo comenzó un sábado en verano, yo estaba en casa de mi abuela en Guaynabo y estaba bien pompiau porque el día anterior había tenido el magnifico #triunfo de downloadear el sex-tape de Paris Hilton que en aquel entonces estaba generando protuberantes ingresos casquetinisticos en los pulgueros alrededor de la Isla. Recuerdo que estaba desayunando un revoltillo con jamón y jugo de china en el comedor con mi abuela hablandome de que tenía que hacer compra porque el biste'h se había acabado y lo único que había era pechuga e' pollo y chuletas, en eso llegó Jose y se sentó a hablar conmigo y mi abuela acerca de las vacaciones y los exámenes finales (que había pasado gracias a que un panita le suplió una ayudita envuelta en el cartón de la goma Lion). Aja, pues después de que mi abuela nos diera una charla extensa de que "hay que estudiar pa' que salgan adelante y mañana tengan buenos trabajos y me mantengan" Jose me invitó a su casa para jugar Playstation 2 y ver películas (las cuales ya habíamos visto como 15 veces cada una), yo recogí mi plato, lo dejé en el fregadero y metí la película en el case de GTA: Vice City para así poder coolearlo y entonces nos fuimos pa' su casa. Al llegar pude notar que estábamos solos en la casa ya que la mai' de Jose estaba en el beauty arreglandoce el pelo porque iva a salir esa noche no se pa' donde carajo' enverda, pero aja ese no es el punto, entonces nos pusimos a jugar PS2 y después de estar un rato jugando yo le digo a Jose "cabron quieres ver lo que traje?" y él como que pichando dijo "que cosa?" y pues yo bien pompiau au au le dije "tengo la película de Paris Hilton! ! !" y el cabrón mas rápido que ligero viró la cabeza y me dijo "BICHO E S?" y yo bien guillau la saque del case de GTA:VC y se la enseñé. 

 Rapidamente Jose apagó el PS2 y nos fuimos al family en donde había un televisor Panasonic de 47" con Home Theather, ese indiscutiblemente era el lugar ideal para ver tremenda obra de arte sexual, entonce', llegamos al family, Jose puso la película en el DVD y rapidamente le dimos play pa ver toas' la barbaridades que hacia ese carbón con el crico de la puta millonaria esa.

 Entonces comienza la función, desde la primera escena uno podía notar que era una película amateur ya que fue gravada con una HandyCam en el cuarto de lo que parecía ser un hotel, que obviamente pagó la hoe esa con to' los millones que le dejó su abuelo, pero nada de eso nos importo un CARAJO en ese momento ya que nosotros solamente queríamos ver como ese tipo se clavaba a esa cabrona con tal maestría que pudo gravarla es un video. Pues la película comenzaba bien a lo Tom Clancy's: Splinter Cell con un tiro de cámara en Night Vision y toa la pendejá' (cosa que me dejo el bicho de cuasi-erecto en mega-erecto, de que se podía usar como varita pa' adelantarle las navidades a un cerdito de Guavate y toa' la pendejá' ya que la cabrona esa estaba tira pa'tra en la cama 'esnua con las piernas más abiertas que un paciente de ginecología y pa colmo estaba recibiendo más huevo que el sartén de la cafetería de Edgar un lunes a las 7:00 AM) cosa que nos dejó diciendo simultáneamente "QUE CARAJO E' ESO?" como si nunca hubiéramos visto un anuncio del US Air Force en el canal 4 a las 6:00 PM cuando pasan el noticiero borícua más visto en el país. Aaajaaaa, luego de quedar anonadados con ese tiro de cámara y esa posición sexual jamas antes vista por nuestros ojos vírgenes que solo habían llegado hasta la costura del gistro de la maestra de español pudimos notar que la película brincaba a una escena en la que la ya actriz porno para nosotros estaba dandole SENDO capoteo al suertudo ese, al mirar con detenimiento pudimos notar que cuando esta ya no toleraba mas glande en su traquea se lo sacaba to' babiau de la boca y lo frotaba como si estuviera llenando la goma de una bicicleta con uno de esos infladores casqueteables y nos preguntamos que puñetada era eso. Y como nuestra imaginación era tan corta por decirlo así ya que todo lo que veíamos relacionado al sexo lo hacíamos yo dije "loco voy al baño" con un tono de voz que decía "yo no se que carajos es eso pero yo lo voy a tratar FULL".

 Cuando entre al baño me baje los pantalones más rapido que el que alquila una puta de las que son por hora con la Tarjeta de la Familia y le di libertad a mi poronga para así poder experimentar lo que se sentia que te frotaran el bicho frente a una cámara a manos de una de las hoes más ricas de los EU, comencé por agarrarme la maceta, pude notar que al hacer esto sentí una supremacía bichistica que me hacía creer que con mi macetasaurio (como yo le decía) podía clavarme a cualquier hoe incluyendo a esa que tenia el crico más abierto que el auto-expreso del peaje de Buchanan (dato descubierto luego de que hiciera un research acerca de esta hostia sexual llamada Paris Hilton) luego de eso empecé a frotarmelo lentamente ya que me causaba un cosquilleo extremo si lo hacía rápido, cabe destacar que mientras hacía esto podía sentir una sensación de supremacía sexual sobre mi bicho que me hacía creer que podía ser como John Holmes y andar por ahi clavando a cuanta puta ahi en Santurce y las escuelas del país (jajajaja), pues AJA, luego de estar un rato casqueteandome pude aumentar la velocidad de la frotación, cosa que me hizo sentir más cabrón todavía, y eso causó que empezara a sentir un cosquilleo en la glande de mi bicho e hiciera que me entrara un cosquilleo por todo el cuerpo que me mantenía pajeandome hasta que luego de unos minutos sentí una invasión de explociones sexuales en la cabeza de mi maceta que causaron que expulsara un liquido transparente (para aquella época porque hoy día sale blanco como pega e' primer grado) y baboso, el cual bien indiscretamente eche por todo el piso del baño de visitas de la casa de Jose, luego de ese lechazo me sente en el toilet y di una meada cuasi olimpica mientras sentía que mis muslos se relajaban luego de esa experiencia tan kamasutristica para mi en aquel entonces. Cuando me mire en el espejo pude notar que mi cara estaba roja como un tomate y tenia la frente más suda que Goldi después de un juego e' baske' contra los negros de Saint Francis, me limpie, me acomode el bicho lo más cooliau que pude y sali de vuelta al family con una sonrisa en mi cara que parecía que me había pegau' en la loto con 15 millones y una maceta anti-STDs.